salibandy-innebandy

melypontomrol ismet felemelkedtem valoszinuleg a szabadnapoknak koszonhetoen. pihenteto vasarloturat tartottunk hetfon kozel 5 oras shopping soran 3xi fordulassal. de hat kellett is mar a levezeto bicajozas a hosszu floorball tornas hetvege utan, ahol is a jovobeli csapatommal szerepeltem. viritasnak semmikepp nem volt nevezheto amit a palyan alkottam, de a 4 honapos pause sem latszott annyira. csak olyan szokasosan voltam szar. es ez most abszolut realis beallitas. meg persze hozza tartozik az is hogy tobbet varok magamtol. min. annyit hogy a 100%os kapus kontra en nulla vedos helyzetet 4 meterrol nem hagyjam ki...szoval az uj nev: UFC Groningen, szinkombinacio: sarga, zold; masod osztaly. Szezon kezdet szept vegetol de edzesek mar lesznek aug.ban is. addig nagyon ram ferne egy tobb hetes alapozas, mert a futokapacitasom egy teknosevel versenyezhet max...az igen jo kis hetvegi mokat csak az izuleti seruleseim arnyekoltak be, de kemeny sportolonak nem szamitanak ha vegre tobb honap utan ismet palyara lephet. igen nagyon jo erzes volt ujra utot fogni es jatszani. plane itt, mert ez a nemzet elegge kulonbozik az otthonitol mentalitas teren. ugyhogy a durvulos felemet a kispadra kellett ultetnem. csapattarsak nagyon joarcok, csak kicsit vegyes felvagott vagyunk tudas meg rutin tekinteteben. de jo lesz ez! :) ugyhogy heppiseg van!

mit csinalok itt? ebben a hazban? ebben a varosban? ebben az orszagban?

csak a kesernye

az ember mindig eltervez vmit aztan richtig nem ugy lesz...nem mondom hogy rossz a spontanitas, a kiszamithatatlansag olykor...de olykor orulnek ha nem belekenyszeritett helyzetekbol kene kihozni a legjobbat...
ah mit sir a szam? minden ami egy boldog elethez kell megadatott. os profetat idezve: az a legfontosabb hogy az ember maganelete rendben legyen...elgondolkodtato..es vegulis igaz lehet, hisz minden csak nezopont kerdese. neha annyira kene hogy vki jol megrangasson, ugy talan osszeszednem magam...

azert hogy jo dolgokrol is szo essen, tegnap vegre ujra floorball uto volt a kezemben. ezt az erzest nem tudom elmondani. egyszeruen vannak dolgok amikbe szerelmes vagyok. ilyen ez a sport is. 4 even at kb mindent megadtam neki...tobbek kozott ezert is tartok ott ahol...de aszem ez igen ismert problema a kis floorballos vilagban. most 4 honapos szunet utan mint aki most kezdte...de a hollandok elismero tekintete neha megvillant egy egy veletlen jol sikerult probalkozasom alkalmaval. remelhetoleg hosszabb tavu terveikben is szerepelek, egyenlore az biztos hogy a hetvegi tornan a kispadjukon fogok ulni.
amugy ha sportolok akkor minden jobban megy. mar csak ezert is kene utni a vasat naluk...

madeline

10 napja nem lattam. . . es nem is tudok roluk semmit.
nem lesz tobb hintaztatas a kertben, csokis kenyerkenes reggelire, kookjetijd a gymben, anyu otthon vane kerdes, ugye jan harmen kesobb er haza mint anyu kerdes, kejtimonster kapja el madelinet...
mikor legeloszor lattam...uristen de kicsinek tunt. ez volt az elso gondolatom vele kapcsolatban. ejjel volt es felebresztettuk valszeg egyik legedesebb almabol - sosem fogom elfelejteni azt a pillanatot. - hamar megszokott, megkedvelt mert mar az elso napon leultem vele jatszani. aztan megtort egy kicsit, visszavett a tempobol, es nem szolt hozzam. sokat kellett vele jatszanom hogy ezt levetkozze...aztan ahogy telt az ido ugy olvadt a jeg es totalisan eltunt s csak az allando jatek maradt meg hogy ne mozduljak el mellole. ugy volt teljes az elete ha az anyja es en is ott vagyok. az apjat csak eleinte hianyolta annyira hogy megszakadt a szive mikor ra gondolt...ram is ez a sors var. majd vki uj lep az eletebe es elfelejt, bedob a sarokba mint egy regi jatekszert...

nincs ennek ertelme...de akkor minek van...???

uj elet

kozel 3,5 honap utan ismet egy olyan mertekut ugrottam amire keves pozitiv reakciot kaptam, de mint azt mondotta volt egyik kedves kollegam - mar csak multbeli... - ha valamiben donteni kell nem bologato tomegre van szukseg csak a legfontosabbak velemenye szamit. ezuttal nekik is betett mikor X. sznapom masnapjan bejelentettem tavozasomat a rozsaszin felhokkel es lila koddel lepett vilagbol. kozel egy hetes gyomorfajdalmak vettek kezdetuket. cl meg mindig nem volt szazas mentalis teren, es a kilepesem hire csak rontott rajta. este aztan a kellemetlen beszelgetes elkerulhetetlen volt, amikor is rendeztunk mindent annak erdekeben hogy minel hamarabb lelephessek. a terv viszont egesz mas volt: jul 18ig maradok, a nyari szunet utan mar nem mennek vissza hanem gro ba koltoznek. de ok hajthatatlanok voltak. csalodtak bennem ami valljuk be jogos. mielobbi tavozasomat koveteltek, amit eloszor 2 majd 1 napra szoritottak. szep is volt azt atelni dehat magamnak kerestem a bajt...kellett nekem anno hasonlo nemzettel spanolni...fennallt a veszelye annak hogy min egy ejszakat az utcan toltok, mar gondolatban kerestem a vizszintes pozicio elfoglalasara leginkabb alkalmas jatszoteri eszkozoket, aztan mindenki lehiggadt es elkezdhettem remenytelennek tuno pakolasomat a max 20kg-t elnyelo kofferomba. felmondtam a meleg salesnel, akinel sotetszinun dolgoztam, visszaadtam a kolcson holland konyveket, kileptem a konditerembol szal nem lesz tobb emeld a labad meg 2 kor, elkoszontem Susitol, de a gyerektol valo megvalas okozta fajdalmat kitorolni ilyen konnyen nem lehet. mikor napi 10-12 orakat toltunk egyutt, a jatekban csak en voltam neki pajti anyu nem, - es ha most eszembe jutott hogy mennyiszer mondtam neki h jatszal szepen egyedul hagyjal pihenni akkor kimondhatatlan merteku fajdalom keletkezik ismet. emlekszem folyton ment a hiszti anyjat hianyolva es csak akkor volt nyugodt ha velem volt, az en szobamban tvzett, ott jatszott ahol en voltam...emlekszem folyton pajkoskodott mikor meglatott, nem eresztett, hiaba kerleltem hollandul hogy engedjen mert muszaj...nem, es meg es meg es ujra es ujra porgessem, forgassam, lokjem a hintajat, es vele es csak vele foglalkozzak. azt hiszem igazan szeretett. amit neha furan mutatott ki - dehat mindig is egy oriasi bohoc volt, es en ezt imadtam benne, elvezte ha megnevetteti az embert :) - szoval aszongya ad puszit, ami egy kiskutya szeretetkinyilvanitasaval volt hasonlatos azaz egy jelentos nyallenyomat hagyasa az orcamon, olykor tobbszori probalkozassal...
egyszeruen imadom ezt a gyereket. nem tudom kifejezni hogy mekkora fajdalmat okoz a hianya, de nem maradt mas mint elfelejteni ha nem akarok miatta sokat sirni. es mivel mostmar a jovore kell koncentralni, jobb lesz ha emlekkent elraktarozom az egyutt toltott idot...
utolso napom a hazban altalanos lehangoltsaggal telt, erezven a kozelgo elvalas pillanatat, cl kedves volt, erdeklodo, oszinten erdeklodo mert o ilyen. minden nyavalyajaval egyutt igazi baratnomnek tekitettem, ezert is tudott rolam majdnem mindent. tudtam sosem el vele visszam o nem az az ember, erzelmi intelligenciaja, erzekenysege, termeszetes kedvessege hozzasegitettek ahhoz hogy ot is igazan nehez elfelejteni.
oszinten bevallhatom oriasit vesztettem azzal hogy kileptem a hazbol. OKET. akiket sosem kapok vissza, azt a sok sok boldog pillanatot egyutt. de en valasztottam...
delutan aztan kozel 35kg-t kellett 2,5 oras vonatozassal elcipelnem 55 merfoldnyire. a vegso bucsu jelenetet sosem fogom feledni, madeline es claudia arca orokke megmarad elottem amint ott allnak es sirastol eltorzult arccal integetnek nekem - bar ebbol kimaradtak reszek a sajat konnyeim miatt - es mibol is lehet erezni a fajdalmat? claudia utolso olelesebol...abban benne volt minden: szeretet, oszinteseg, kedvesseg, de leginkabb kozelgo teny hogy elveszitetettek.
mit erezhet a gyerek mikor vegul talan felfogja hogy engem soha tobbe nem lat? de gyerek, az a szerencseje hogy hamar elfelejti... vajon tenyleg hamar elfelejt? igen, en nem akarom hogy elfelejtsen, csak ha ugy konnyebb neki, mert o egyike azoknak akik boldogsagaert mindent...
en: valasztottam hogy almaim varosaban eljek. es itt vagyok. megkaptam mindent tehat nekem nincs engedelyezve az elgyengules semmilyen jele. az en eletem -a komoly resze- most kezdodott el. egyedul. ez kemeny harc lesz. harc a tulelesert. vagy ne vegyem ennyire komolyan? es csak elvezni kell a kalandokat?

lassan 30 napja illegalisan tartozkodom a polderesitok hazaban, es remeljuk ez meg nem fog semmilyen hatosagi szervet sem zavarni par hetig...
most munkakeresos fazisba leptunk, de az eselyek vajmi csekelyek mivel amugy sem eros holland nyelvtudasom hanyatlasa latvanyos tavozasom ota...

alig varom hogy ferihegyen landoljon a gepem es feltarjam kalandos holland eletemet magamban mosolyogvan masok amelkodasan...

gro.

van egy hely ahol nagyon jo

van egy valaki akivel nagyon jo

van egy erzes ami nagyon jo.

reg volt ilyen ha volt egyaltalan...

az is reg volt hogy ilyen hatarozottan tudtam mit szeretnek az eletben. valamit felepiteni amit csak a tavolsag rombolhat le. emiatt megint el kell hagynom a helyet ahol elek. ezutan boldogan es kenyszer nelkul , csak hat egy tuske azert megis keletkezik, ugyanis olyan embereket elhagyni akik igazi csaladtagkent szeretnek, megtesznek mindent hogy mosolyt csaljanak az arcomra es aggodnak ha nem sikerul nekik, szoval oket elhagyni nem kicsit nehez lelki allapotot kepez. ez a gondolatsor lassan mar hetek ota tompitja el az agyamat a vilagos gondolkodastol, es minden vasarnap totalis lehangoltsag ul a nyakamra...

baratot keres

harom kilo so helyett inkabb alkoholt kene tartanom a fiokomban, annak ertelme is van. ilyen ez ha az ember egy szogletes vilagba akar lepni egyes egyedul, egyetlen barat nelkul, ahol minden kocka alaku...bla bla..ezt inkabb abbafejezem, semmi ertelme.

holland eletem alatt ketszer sirtam. most volt a 2. ami havi kevesebb mint 1 alkalmat jelent. hurra. de barat nelkul nem tudom igy lesz e ez a jovoben is. a barat fogalma olyan szamomra eszlelheto modon lelegzo alakot jelent aki nem csak egy ablakkent jelenik meg a kepernyomon...

hihetetlen szanalmas hogy mindig panaszkodasra hasznalom ezt a weboldalt. lassan kozelebb leszek a 30hoz mint a 20hoz addigra abbafejezem a tipikus magyar mentalitas sugarzasat is...

reg irtam mar olyat amit mindenki ert, na most megprobalkozom vele.

aupair eletem ugy nez ki mar 5 hete hogy 5 napig szamolok majd 2 napot nyafogok groningenben es nem akarok hazajonni. ez igy fog menni egeszen juliusig. mar azokat a napokat is szamolom vissza amelyeket haza menetelemig itt kell toltenem. nem kenyszer valoban, meg nem is teher, csak mar jo lenne kicsit magyarorszagon lenni. mert bar itt is van olyan akivel kirohoghetem a hollandok fura szokasait, de hianyzik az a kornyezet ahol 22 evig eltem. hianyzik a floorball. hianyzik a sok barat. a csalad. persze ezekbe nem gondolhatok bele melyen csak altalanossagban van egy hianyerzet es csak az nyugtat hogy juliusban! meg persze szivesen meselnem el hetente megelt ujabb es ujabb fura torteneteimet s mosolyogva nyugtaznam a hallgatosag elkepedeset. de nincs baj. amig elek addig nincs :)

itthoni helyzet valtozatlan, de reszemrol egyre rosszabb. mar olykor halalra unom magam, a gyerek idegesit, es nem akarok a maganeletemrol beszelni veluk. anyuka 3 hete itthon. kb semmit nem csinal, csak amibe belebotlik unalomuzes vegett. engem beken hagy es sosem szol be ugyhogy nem gond csak a gyerektol tavolodok el egyre jobban. erzem. erzem ot is. mar nem akar allandoan velem jatszani. folyton csak az anyja utan vagyodik. ami termeszetes, csakhat szerencsetlen oper eletet neheziti. nem panaszkodom meg ugysem erdekel az egesz, hisz kapcsolatunk hossza hatarok koze van szoritva...

gymbe jaras nehezsegei betegsegek sorozata miatt kovetkeztek be. de elv most tul vagyok rajta. nem nagyon akarom mar tobb antibiotikumot beszedni, ugyhogy afonyakapszula, total higienia, odafigyeles...orpat aszem sikerult leepitenem. multkor kis hijjan kidobtam a hazbol. azt sem tudom miket mondtam neki, csak a feszultsegre tudtam koncentralni amit jelenlete okozott. neha erzek nemi lelkifurdalast, de neki is tokmindegy sztem...itt mindenkinek tokmindegy, ugysem latnak tobbet. susit sajnalom. mert jo ember. de en nem megyek vele partyzni, mert egyszeruen partyundorom van...valszeg a legutobbi miatt. o meg persze velem akar menni mert az olyan funny...hat nekem nem...nem fogom senkire sem aldozni a hetvegeimet groningen helyett. akinek nem tetszik majd nem lesz a baratom.